Иногда за пару дней можно разрушить то, что Вы совместно строили долгие месяцы. Я ненавижу себя, его и мою лучшую подругу. Именно сейчас я ненавижу их. Он сделал мне больно, так больно, что я больше ему никогда и ни за что не поверю. Да я вообще больше никому не смогу поверить, даже на долю секунды. - А у вас хлеб свежий? - Да, только сегодня завезли.
Но я-то вижу, что он засохший и с плесенью. Все вокруг врут.
Я нуждалась в ком-то, в чьей-то поддержке. Нуждалась в том, чтобы кто-то помогал мне справлять с кошмарами, гладил меня по волосам, когда я сплю и нашептывал защитные заклинания. Я хотела, чтобы она - моялучшаяподруга - просто поддержала меня. Сказала бы любую базовую фразу из словарного запаса двух подружек. Хотя бы то, что он не прав, что он поступил мерзко, больно и безвозвратно. Но оказалось, что виновата я.

Нет, я такого не понимаю. А почему всегда я? Почему я не могу быть права, почему я ночью роняю жидкую соль в подушку, мучаюсь от кошмаров, а он все еще правый? Зерно недоверия к нему посажено и оно уже дало ростки. Через неделю эти ростки пробьют землю, через месяц - пустит листья, а через пол года превратится в огромный подсолнух. Вот только семечек не даст. А жаль.

Здравствуй, депрессия. Проходи и располагайся, говори мне гадости и заставляй плакать без причины. Привет, как мы давно не виделись, мои суицидальные мысли.
Весь мир обернулся против меня всего за пару дней. Я уже 48 часов лежу в кровати и роняю слезы на зеленую подушку, наверное надеюсь, что она станет больше. Я больше ничего не хочу делать: учиться, выходить на улицу, видеть кого-то, писать кому-то. Все это теперь не для меня. Я как прежде играю с тенями и бликами своего прошлого, дотрагиваюсь до них только кончиком указательного пальчика, а они паралезуют меня. Самое ужасное, когда пропадают все мотивы, когда зацикливаешься. Особенно когда зацикливаешься на том, что уже не актуально, и вместе с этим ломаешь своё настоящее, которое могло бы стать будущем.
Я так долго держалась. Так долго игнорировала распростертые объятия депрессии. Но в тоже время, с удовольствием проводила время с бессонницей, рассказывала ей все свои страхи и истории из жизни. Но и она предала меня: ушла и позвала на своё место жуткие кошмары, от которых я постоянно плачу.
Я наполню баночку своей тоской печалью и слезами и отправлю на любой, только что пришедший в голову, адрес. И даже неважно, если такой улицы и дома не существует в этом мире.

Он уезжает. Да, всего на три дня, но боже, какие долгие три дня. Мне страшно и грустно. Я слушаю Земфиру, Лану и Аделль - мои вечные спутники в микро-депрессии. Я и так плохо сплю ночами, теперь не будет покоя и днем. Что я за существо такое? Думать думы, придумывать, писать каждую секундочку и переживать, что случится что-то плохое, непоправимое. Он будет далеко, а я буду сидеть дома, завернутая в одеяло и пить горячий чай, обжигая в очередной раз язык. Когда он не рядом, когда не чувствую его присутствие, боюсь, что все мои страхи воплотятся в жизнь - монстр без зубов выберется из-под моей кровати и начнет рассказывать о моем будущем, муха, сидящая в уголке подоконника станет тереть лапки друг о дружку с удвоенной скоростью, все мои свечи потухнут, в зажигалке закончится газ, а во мне кислород. "Ты будто в армию меня провожаешь." - нет, не в армию. Хуже. Провожаю тебя в жизнь, мой самый яркий и любимый кошмар. Дело даже не в том, что я переживаю за него, а в том, что я останусь совсем одна на эти дни. Здравствуй, кухня, неси чай и разогретые чоко-пайки. Я к тебе на долгих три дня.

Мои две хорошие подруги расстались. Я уже не могу представить их друг без друга. Не воспринимаю их как отдельные ячейки этого мира, они настолько срослись друг с другом в моем сознании, что по-другому, казалось бы, не может и быть. Я смотрела на них порой с восхищением, ведь они вместе 4етыре года, а это, для нашего времени( хотя для чьего же еще) немалый срок. Я смотрела на их ссоры, поцелуи и слезы и не могла понять: как два чужих человека, которые жили большую часть жизни в разных мирах, районах, городах становятся незаменимыми единицами и нолями. Когда обрела его, наконец поняла. Но чувство печали из-за их расставания засело у меня где-то под ложечкой, рядом со страхом. Ведь когда на твоих глазах разрушается что-то вечное, несокрушимое, ты невольно забиваешься в угол, поджав хвост. Если у них все оборвалось, в один миг, в одно мгновение, в одну секунду, то чем я заслужила то, что имею? Каково это, уснуть с человеком, а проснуться уже без него. Это так странно: смотришь на эти псевдовечныепарочки, которые целуют друг друга в шею, брови и глазные яблоки, потом расстаются и проходят мимо, даже не подняв те самые глазные яблоки на идущего лоб в лоб. Как человек, который был в тебе, с тобой, может в один миг превратиться в чужестранца, который случайно забрел на твою улицу вечной ностальгии по прошлому? А что, если поцеловать человека и в следующую секунду прочесть заклинание расставания? Этот людь развернется и уйдет, утерев губы тыльной стороной ладони? Но вы ведь любили секунду назад. Всего секунду. Всего несколько наносекунд назад. Стало быть, столько живет любовь.

Иногда руки сами собой опускаются. От усталости, расстояния, безысходности и горячего чая. Руки опустить по швам очень просто, а вот вернуть их в положение сжатых кулаков, готовых к бою, очень сложно. Тяжело выполнять все, что следует, но так просто сказать " ничего не случится, если я сегодня это не сделаю". С этого все и начинается. А потом ты застреваешь в бермудском треугольнике безделия и деградации. Сидишь в своей комнатушке: четыре стены, одно окно и куча собственных проблем, которые парят в воздухе. Проблемы - углекислый газ в закрытом пространстве, а кислород - это решение тех самых неурядиц в твоей жизни. Твоя жизнь и есть замкнутое пространство. Замечательные параллели одной плоскости, которые никогда не пересекутся.
Ненавижу, когда люди лгут, притворяются теми, кем они не являются и считают себя правыми во всем. Если ты совершил ошибку, если ты сломал что-то или кого-то( что чаще всего и бывает), то имей смелость признаться в этом, даже не всем, а только лишь себе. Ведь человеческие жизни такие хрупкие. Взгляните на статистику, сколько людей, детей сводят счеты с жизнью также легко, как я пишу этот пост. А все почему? Нет, не работа, забота, икота… А люди. Главное зло, которое ходит по планете - это люди, все человечество. Лишь малая доля того самого человечества принесет хоть какую-то пользу в этот мир, оставит после себя чайный пакетик или, скажем, книгу о том, как правильно жить. Но все-таки большинство населения как свечка, у которой выдрали фитиль из воска, и теперь свеча, кхм, бесполезна.
У меня опускаются руки и я честна с собой. Я хочу целыми днями сидеть на подоконнике, смотреть на миллион снежинок, которые заполняют дороги медленно, но верно. Я хочу засыпать в объятиях, а не биться в отчаянии от чувства светлой тоски по человеку. Я любима, первый раз в моей недолгой жизни. Но время беспощадно забирает у меня все, привязывает к моим рукам свинцовые камни, заставляет меня сдаваться без боя, прятаться в темный угол и ждать перемен. Можно, конечно же, бесконечно отматывать секунды, шептать наручным часам заклинания, но когда я открою глаза - вчера превратится в сегодня, а завтра во вчера.

Уже который день безумно хочу приходить домой и видеть там Его. Не хочу никуда идти, не хочу выходить на улицу. Хочу сидеть с ним на кровати, с огромной кружкой горячего шоколада, в обнимку, читать книги или смотреть фильмы. Хочу делать что угодно, лишь бы просто проводить немного больше времени вместе.
Знаете как это происходит у влюбленных? Они едят вместе, моются вместе, ходят в магазин вместе, спят вместе. У нас все перевернуто с ног на голову. Мы не спали бы вместе, мы спали бы на разным кроватях. Почему? Потому что оба любим закидывать ноги друг на друга, любим складывать руки на грудь, лицо, голову. Потому что я люблю укрываться одеялом так, чтобы только нос торчал, а он любит спать раскрытым. Он любит ворчать во сне, а я люблю ворочаться. Но мы бы никогда не спали раздельно постоянно, потому что меня мучают кошмары, а он порой лунатит. Меня не спасают его теплые объятия от ночных ужасов, а я не могу его удержать, когда он встает с кровати и уходит в свою страну Лунатизма. Но иногда дорога в эту страну проходит через меня.
У него безумно тяжелые руки. Когда он спит и кладет их мне на грудь, я начинаю задыхаться от тяжести. Но когда я убираю его руки, он прижимает меня к себе и обнимает со всей силы. То, что мы делаем несознательно важнее и искреннее чем то, что мы говорим или делаем, преждевременно это обдумав.

Я впервые чувствую, что нашла что-то, кого-то, кто принадлежит мне, кто мне подходит, несмотря на то, что мы во многом несовместимы. Пожалуйста, я прошу кого-то, кто имеет власть надо мной и всеми людьми, пусть это останется моим. Я никогда не захочу прощаться, никогда не захочу сказать "прощай."

Один человек ставит тебе подножку, ехидно улыбается тебе в след, а ты невольно начинаешь подозревать других людей в предательстве. И от одной только мысли о том, что человек, который тебе близок и дорог, может уйти - уголки твоих губ тянутся вниз, а голос начинает дрожать и прыгать по горкам интонаций, тонов и взвизгов.
У тебя начинает щипать нос и глаза от подступивших слез, но ты до последнего держишься, держишься за мысль о том, что этот человек, ну уж точно, наверняка, так не поступит с тобой.
Тебе так не хочется жить в сомнениях, постоянно питаться одним только страхом. Это не страх одиночества. Это совсем другое. Это страх того, что тебя оставит конкретный человек, который в состоянии выбросить тебя как ненужную вещь, который достаточно наигрался и теперь приобрел новую игрушку. Новая игрушка всегда красивее, лучшее.
Так вот все и ходят. Каждый боится сказать лишнее, боится потерять кого-то, боится остаться один или остаться оставленным кем-то. Хотя, знаете, порог-то переступил, и с какой уверенностью, да вот только уйти все никак не решается.

Попробуй доверять кому-нибудь. Просто попробуй.

Знаете это чувство, когда Вам плевать на весь мир, когда Вы живете одной лишь секундой, которая в тот же момент и ускользает от Вас, а на ее место приходит последующая?
Если Вы не знаете этого чувства, то Вы почти что и не жили.
Я, например, живу от выходных до выходных и это совершенно нормально! Иногда выходные проходят как обычно, но вчера это было невероятно и ослепительно, беспричинно и сногсшибательно.
Знаете, вчера у нас должна была быть мини-вечеринка или что-то вроде того, но в последний момент все разрушилось и мы никуда не пошли. Вот она - сила момента и ускользающей секунды, когда ты еще думаешь, что все хорошо. Однако все не происходит просто так. Если одно уходит, на его место должно прийти что-то другое, верно?
Изначально мы просто сидели в машине, знаете, остатком той компании, которая должна была веселиться всю ночь и ни о чем не думать. Потом и часть этой самой компании решила уйти и остались только самые сильные. Нас было трое - я, моя лучшая подруга и парень, которого я люблю. Мы разложили сидения и увалились назад втроем, вытянув ноги, скинув кроссовки, куртки, маски…
Мы лежали и курили. Я пялилась в потолок и выдумывала собственные созвездия, будто бы они там действительно есть. Мы смеялись и разговаривали. Вокруг тишина и мне даже мерещилось перекати-поле, которое пересекало дорогу, но смысл совсем не в этом. Смысл в том, что жизнь вокруг остановилась, улицы опустели и вот они мы, втроем, лежим в машине и пялимся на созвездия, которые я сама и выдумала, затягиваясь сигаретой. В нас и заключалась жизнь этой ночью. Мы и были жизнью, представляете?
А потом, моя лучшая подруга прыгнула на водительское сидение и, нажав на газ, рванула куда-то. Я спросила её сквозь сон: "куда мы едем?", а она в ответ почти крича " Я не знаю!!!". И этот детский восторг, который поднимался наверх из каких-то глубин моей души ничем не описать. Теперь нет понедельников, вторников, пятниц. Нет сентябрей, декабрей, мартобрей. Я и представить себе не могу, какого это, когда ты не знаешь что ждет тебя через 15-20-30 минут твоей жизни, на какой улице ты окажешься, в каком городе или в какой стране. Тебе просто все равно на это, ведь у тебя есть все, что тебе только нужно. Вылезать в окно, когда машина летит на полной скорости и кричать во все горло от бесконечного счастья и всеобщего безумия. Останавливаться в какой-нибудь забегаловке, есть вредную пищу, запивать ее не менее вредными напитками. Иметь в машине подушки, одеяла, наволочки, носки, зубные щетки и открытую пачку чипсов, про которую уже давно забыли.
И вот я открываю глаза и вижу как о лобовое стекло разбиваются маленькие, только-только появившиеся на свет хлопья снега! И это свой космос в дороге, в ночи, с тысячами звезд, которые падают и ты можешь загадать миллион желаний. Меня обнимают сильные, горячие руки. Меня обрамляет теплое, приятное дыхание с нотками алкоголя, которые будоражат мне кровь. Наш водитель летит в какую-то неизвестность, наслаждаясь этим мгновением.
Это были мы. Я, моя лучшая подруга и парень, которого я люблю. Иногда секунда может стать вечностью, а ты можешь стать повелителем этого мира.